こんにちわ〜ゆうとです。
自宅浪人してメンタルが終わってしまった時のお話です。
10月～受験終了にかけて勉強ができなくなってしまった（メンタルが病んだ）ので、反面教師にしていただければ！
そして、困難を成長の機会と捉えられるかどうかが、すごく大事w
10月より前
自宅浪人してから9月くらいまではそれなりに勉強ができてました。
「1日10時間勉強だ！」と意気込んで、家の隣の工事がクソうるさいなか、勉強してました。
そもそもこの時点で、自習室とか借りるべきでしたw
10月以降の自宅浪人生活の日々
【10月】勉強ができなくなっていく
10月から失速が始まりました。
（正確には9月からヤバい状態になり始めていました。昼〜夕方になるとどんどん病んでいくという。）
勉強ができない自己嫌悪ループ
自宅浪人の秋も深まる時期です。
学力は順調に伸びていたんですけど、秋から机に向かうことができなくなりました。
朝に「勉強スルドン！」と思って机に向かっても、負の感情がめっちゃ出てきました。
- だるい
- しんどい
- めんどい
- つらい
机に座るともうその姿勢が取れないというか、机に座るのが本当に嫌で嫌でつらくて、椅子に座っても、勉強する姿勢が取れなくなるという。
勉強しないと病む、病むと勉強できなくなる
勉強しないと自己嫌悪感からめちゃくちゃ病みましたw
「何やってんだおれはー。。。」
「あー、、、これじゃまじでやばい。。。」
「2浪はやだなぁ。。。」
勉強をしないとさらにどんどん病んでいきます。
病む⇒勉強できなくなる
勉強できなくなる⇒病む
負のスパイラルに入ってしまって、完全にメンタルが闇落ちしました。
当時のぼくはストレスが強くかかると過食してしまっていたので、体重がとんでもなく増えていきました。
体重が増えるとこう、、、お腹の肉が座った時に「ぶにゅっ」と乗るんですよね。
「ぶにゅっ！」とのると、さらに萎えてしまい、体重のせいもありメンタルがさらに悪化し、勉強が手につかなくなりました。
【11月】意識がヤバイ
ここらへんにくるともはや軽度の鬱病患者レベルでしたw
当時、オカン（母親）から「予備校行けばいいよ～」と素晴らしく適切なアドバイスをいただいたのですが、メンタルが闇落ちしてるとそれすら受け入れられませんでした。
「予備校行くとか･･･」
「いやだって、」
「でも・・・」
完全に卑屈マンでした。
ただここらへんで、数学の偏差値が2回連続で70超えて来たり、物理も確実に実力がついていることは実感してたので、嬉しいけど勉強が手につかない・・・。
しかし、勉強時間が減り続けていたので、徐々に学力が落ちてる感がすごくて、忘れるんじゃないかと恐怖に怯えていました。
【12月】完全に終わる
「サムイナー」と思いつつ、気付いたら12月です。
病んでると時間がたつのが早かったのか、遅かったのか。。。
12月頃には、朝から寝るまで病んでました。
戦意喪失した
湧き上がってくる感情はひたすら「後悔」の2文字でした。
「もっと早くから勉強法整えてたらな～」
「もっと早くから勉強やってたらな～」
なんてことをグルングルン脳内で反復されてました。
～だったら、～れば、出てくるのはその2行で、少しでも勉強すればよかったのに、超後ろ向き野郎になっておりました。
ここらへんで、マリオカートをしてコンピューターにボコられて萎えまくってました。
そして相変わらずドカ食いをし、体重は増す一方。
学力は減る一方でした。
本気でつらかった
当時は「本気でつらかった」の一言です。
そしてその「つらさ」を解消するための、行動をすることができませんでした。
当時は本当に視野が狭かったです。（今も広いわけではないですけどw）
- 自分を最も効率良く動かす手段
- 自分の人生の目的
- 誰もおれのことなんて気にしてない論
などなど、大人になってくると徐々に得られる（失っていく）メンタルティがなかったなと本当に思いますw
行動すれば解消できること、行動すれば悩みを解消できるのに、行動ができませんでした。
【2月】気付いたら大学受験へＧＯ
萎えていたら2月になっていて、大学受験をしにいってました。
最後は病みすぎて「もう大学受験なんて受けなくていいんじゃねーか？」とか思いながら、毎日生きてました。
ただ、受験しにいかないのは単純に受験料がもったいないし、親に悪いと思ったのでお受験を受けにいくことに。
そして終わってました。（展開が早いw）
大学受験の本番は正直、ただの模試程度の感覚で、緊張感は皆無でした。
病んで勉強しなくなり、受験最後を迎えるというw
まとめ：後半の急激な失速
前半もそれなりに勉強ができなかった日はあったんですが、後半がやばかったです。
今だから「ハハハｗサイゴに病んじゃいましたよーーｗｗｗはははw」とか言えますが、当時は本当に人生が終わってるような感覚に陥りましたねw
ただ、めちゃ病んでたわけですが、前半に頑張れてなんとか早稲田にひっかかって結果オーライでした。
いや〜〜今思うとですね、、、
外に出ろ！
人と関われ！
もっと、楽しめ！
楽しむための工夫をしろ！
って強く過去の自分に言いたいですねw
苦しいことを頑張るよりも、楽しい方が良いと思うんですよね！勉強にも前向きな態度で迎えるようになるし！
というわけで、自宅浪人でこういうパターンで失敗するのは微妙ですよぉ〜ってことをお伝えしたいですね！
なんだか、浪人生って闇を抱えがちですが、その後の人生のほうがもっと大きな失敗をするので（しないなら、それは何も挑戦してない状態）、もっと気楽に柔軟に捉えて、勉強量を最大化すれば良いと思うんですよね〜。
「いやおまえそれは終わったからこそ言えるんだろ！？」
とツッコミが入るかもですが、気持ち（メンタル）って、自分自身の意識や捉え方次第で強くも弱くもできます。年齢は関係ありません。
心を強くしたいと強く願って、本気で自分を快適に楽しく勉強できる環境に自分を運んでいけば、もっと楽しめるわけですねw
卑屈はNGです。
ネガティブもNGです。
前向き、ポジティブ、楽しい、OKですw
変化を恐れずにプライドを捨てて、素直に柔軟に、もっと楽しく成長しよう！って思えるほうが、OKナンスネ〜！！！
過去のぼくみたく闇落ちなんてしないで、もししてるならさっさと回復するための環境に足を運ぶんだ！
楽しく伸びまくりのほうがいいでしょおお？？？？？！！！！
